VIVER NÃO É PRECISO, DIRIGIR É PRECISO

"Eu me perco até com GPS.... sempre chego depois nos lugares pq de uma forma ou de outra sempre me perco... só sei andar no meu bairro.."

" Me perco perto do Parque Ibirapuera...rsrs... tem muita bicicleta e carro estacionado, aí me confundo"

Essas frases são da minha querida amiga Dani, mas podem ser minhas também!

Não riam, é muito difícil andar de carro em São Paulo! Sério, me perco toda!

Em São Paulo é tudo igual, prédio, ponte, marginal, via, carros, caminhões, carros, motos, carros. Fora que os caminhões se acham os donos da rua, só por que são grandes... Humpf!

E as motos? Estão indo pra guerra? Alguém avisa que leis de transito servem pra elas também!

E aquelas pontes, viadutos, minhocão, túneis, é tudo igual! Como alguém consegue identicar os nomes só de ver? Eu me perco...talvez o problema seja eu.

Fora que quando você se perde em São Paulo... Literalmente... Fu-deu! Fudeu mesmo, bastante, por que você vai ter que dar a volta olímpica e se você for como eu... Fudeu 3 vezes mais, por que nessa de procurar retorno você se perde de novo.

Fora os bairros que você não sabe onde começa e onde termina. Um caos.

Não sei dirigir em São Paulo, a não ser que tenha um co-piloto bem do bão do meu lado, que me explique direitinho onde devo entrar, por que aquela "vaivaivai que dá", por cima das listrinhas e tartarugas da pista não é meu forte também.

Salve o metrô, mesmo lotado, ainda prefiro, fora que você sabe que horas vai chegar em um determinado lugar, o que não acontece no caso do transito caótico dessa querida cidade.

E como disse a Dani:

"Pelo menos lá tem gente pra perguntar com segurança e se ficar perdida, é só descer e pegar outro"

TALVEZ SEJA FRESCURA...

Estou triste. O motivo? Não sei!! 

Isso já aconteceu comigo diversas vezes. Tenho tendência à depressão. Na verdade depressão é uma doença, daquelas tipo gastrite, sinusite, rinite...Que não tem cura, só controle, só que as outras possuem uma receita pra tempos de paz, a depressão eu ainda não sei.

Sintomas para quem não sabe:

• Perda de energia ou interesse
• Humor deprimido
• Dificuldade de concentração
• Alterações do apetite e do sono
• Lentificação das atividades físicas e mentais
• Sentimento de pesar ou fracasso

Tive uma adolescencia típica, sofri muito, se os emos existissem na minha época talvez eu seria uma...Não, não seira não, nem assim.

Sou muito anciosa, demais, e talvez isso misturado ao DDA possa causar esses picos de tristeza, há muito tempo eu não sentia isso, não me sentia assim, triste, chorona, ultimamente isso vem chegando aos poucos, hj ouvi Legião Urbana no caminho do trabalho e isso é um claro sintoma de depressão, ninguém feliz consegue ouvir Legião Urbana!!

Mas a diferença de hoje e de quando eu era adolescente é que eu não vou me entregar, a última depressão que tive eu já era adulta, mas fiz o q fazia aos 18 anos: me entreguei.

Sempre me entreguei, na verdade, sempre fui muito intensa, se é pra ser feliz é muuuuito feliz, se é pra ficar triste é muuuuito triste, então eu me jogava e curtia meu mundo escuro cheio de músicas "corte os pulsos", hj não, hj eu brigo contra, talvez por isso ela esteja me pegando pelas costas.

Mas desta vez eu não vou deixar.

E tenho dito!

IR AO BANHEIRO É MUITO COMPLICADO!

É sério, não ria não.

Se você for mulher logo vai me enterder e se você for homem vai ficar menos impaciente quando sua digníssima namorada, rolo, noiva, esposa, amiga, transa e afins demorarem no banheiro.

Mulher sofre! Primeiro que a maioria das mulheres sofrem de prisão de ventre. Já começa por aí e depois, vocês já imaginaram ou perceberam como ir ao banheiro é uma Odisséia?

Banheiro feminino.

Fila: por que a fila? Por que para uma mulher usar aquela maldita cabine é quase um treinamento na Nasa.

Você entra (depois de enfrentar a fila), pega um pedaço enorme de papel limpa a tampa do vaso sanitário, pega mais papel e com a habilidade de um neurocirurgião, com o cuidado de não tocar em nada, você forra a tampa. Isso claro se tiver papel, o que não acontece em 90% dos casos. Ai filhinha (o) é a prova do condicionamento físico.

Pense no lado positivo, banheiros públicos tonificam as pernas, você fica lá, sentada no ar, se segurando para não cair, segurando a porta (que normalmente não possui trinco) com uma mão e a parede (com a ponta dos dedos de nojo) com a outra.

E a bolsa? Sem gancho para pendurar, o que acontece com a maioria dos banheiros, você não vai se arriscar a colocar sua bolsa linda, naquele chão imundo cheio de restos mortais. Fazer o que? Pendurar no pescoço claro.

Então você fica lá, sentada no ar, com a bolsa no pescoço, segurando-se para não se estabacar em cima daquele seu salto não projetado para esse momento e ouvindo o chiado das outras, nada solidárias, do lado de fora.

Então você sai do cúbiculo, vai lavar as mãos, principalmente por que tocou nos cantos imundos da cabine do terror e...cadê sabonete? Cadê toalha de papel? Cadê dignidade? O jeito é lavar a mão com água pura e secar na calça.

Você sai e ainda enfrenta a cara de tédio do companheiro lá fora, que ainda diz que mulher demora muito no banheiro.

Por isso as mulheres não vão sozinhas ao banheiro, a amiga segura a porta (normalmente com o pé em gancho na parte de baixo) e a sua bolsa. Metade da Odisséia facilitada.

Entenderam? Ou vou ter que mostrar? Garanto que não será nada agradável e pode dar pesadelos.

Ps: Mentira, mulheres vão juntas ao banheiro por que banheiros femininos tem uma mesa de ping pong e não dá pra jogar sozinha e a demora é por causa disso também. Por isso eles são maiores que os masculinos.

OPERAÇÃO VERÃO - se é que ele vem por ai

Eis que a academia vira um inferno, cheio de gordinhas querendo o corpo das panicats e de magrelos achando que vão virar o Arnold em 2 meses. 

E muito provavelmente você está preocupadíssima com essa barriguinha que começa a aparecer em seu ex corpo sexy. E TEM MAIS É QUE ESTAR! Porém, calma! Isso, felizmente, tem cura!

"Resolvendo a Barriga em 7 Passos" divide-se da seguinte forma:

1 . A princípio, só para disfarçar, vista uma camisa ou camiseta meio larga. Larga, e não bufante! Pela mor.

2. Faça lipoaspiração, lipoescultura, hidrolipo e lifting.

3. Dá-lhe 400 abdominais, 8 vezes por dia — sem reclamar!

4. Não coma...! Nada...! Nunca...! Esse papo de verdurinha, torradinha e suquinho natural é conversa pra boi dormir... e vacas gordas também!

5. Volte para a clínica e refaça a lipoaspiração, a lipoescultura, a hidrolipo e o lifting. Quem disse que as primeiras ficaram boas? Nunca ficam!

6. Dobre o número de abdominais e triplique o número de vezes. Sim, é necessário, SIM! E sem nenhum copo de água que, aliás, engorda.

7. Tire 5 ou 6 horas do dia para subir e descer escadas. Pare de reclamar: a coisa do step é ótima para aniquilar a barriga. E ainda fortalece coxas, quadris e glúteos.

Reconheço que essa é uma etapa árdua e morro de pena de você! 

Mas...Correr atrás do tempo perdido dá nisso, comeu chocolate o ano inteiro e agora quer  o corpo das funkeiras cariocas em 2 meses. Pois bem, diante dessa “inteligente” colocação, seguir os 7 passos torna-se moleza para qualquer mulher (pior seria se fossem 12!).

Força lá, boa malhação e cuidado pra não fraturar nada, ta?

FRASE DO DIA

Li uma frase que descreve muito bem o que está acontecendo no meu trabalho ultimamente:

EM BRIGA DE ELEFANTES, QUEM PERDE É O CAPIM