METRÔ. QUE MARAVILHA!

Maravilha é andar de metrô!!
Normalmente vou de metrô à casa do meu namorado, não sei o que é pior, o metrô lotado da barra funda ou o transito da marginal.
Bom, pelo menos no metrô tenho a certeza de chegar em 1h e posso até ler algo, coisa que é impossível fazer dirigindo, e aguentar aquele bando de palerma que não sabe dirigir, folgados, mal educados, stressados, ruins de volante... Ahhhhhhhhhhh, odeioooo transitooooo. Na verdade odeio dirigir por que me stresso demais.
Mas como dói meu peito quando desço a escada da Barra Funda e vejo aquele mar de gente! Enfrento o horário de pico na sexta-feira e posso garantir que é a coisa mais doida da face da terra.
É um vuco vuco, empurra empurra, tem gente que parece que vai entrar dentro de você, normalmente você nem precisa pensar em entrar no trem, quando percebe já está dentro e se não tomar cuidado é capaz de sair sem querer também, ou varar para o outro lado e o metrô partir sem você, que vai ficar parado do outro lado da plataforma com aquela bela cara de bunda, é igual jogar rúgbi, ou você empurra, ou é empurrado e a disputa, que no rúgbi é a bola, no metrô é o banco pra se sentar.
É verdadeiramente o inferno! O vagão é a boca do capeta, as pessoas os dentes e eu a comida pronta a ser mastigada, é assim que me vejo no metrô.
Mas sempre consigo um banco pra sentar, tenho minhas táticas aprendidas com um mestre samurai que ensinou Sr. Miague a lutar karatê, uma dica é não abandonar seu ‘posto’, por que se não você não entra nunca mais em vagão nenhum porque todas as marquinhas no chão normalmente já tem dono. Tem que fazer força, machucar uns dois ou três. Mas quem se senta não se livra, como sou educada normalmente fico só com os olhinhos de fora de tanta pasta, bolsa, mochila dos outros passageiros que seguro, claro que isso é outra estratégia, ou você segura, ou vai tomar bolsada na cabeça até descer.
A vida dentro do trem é paralela. Acontece cada uma, gente que toma tombo, gente que xinga pra caramba a super-lotação, histórias, já ouvi cada briga, cada história cabulosa (adoro as cabulosas) cada declaração de amor, até sexo no celular eu já ouvi (hahaha, essa foi engraçada), quando você fecha os olhos então, parece que seu vizinho fica mais a vontade, ai é que rola as coisas mais interessantes, tem gente que fala tão alto que tenho certeza que da pra ouvir na superfície.
E os cheiros, gente, cheiro de trabalhador numa sexta-feira as 18h é triste, muito triste, mais triste que drama onde tem criança órfã, e quando tem gente que resolve levar lanche pra casa... Peço pra Deus me teletransportar pra qualquer lugar do mundo, sinto inveja dos jumpers!! Fora que tem gente que cheira tanto a cebola que até começo a chorar!
Coisa doida andar de metrô!

PENSAMENTO DO DIA

Hoje, refletindo sobre o efeito do nada sobre porra nenhuma, me dei contade que o Brasil é o único país do mundo governado por um analfabeto que assinou uma reforma ortográfica, e também de um alcoólatra, que instituiu uma lei seca. E ele ainda teve a petulância de pedir a Deus para dar INTELIGÊNCIA ao Barak Obama, que é formado em Harvard.

MEU CONSELHO UNIVERSAL

É estranho como as pessoas me procuram para pedir conselhos, ou eu pareço ser uma pessoa suuuuper sensata (o que definitivamente está fora de cogitação) ou tenho cara de quem guarda segredos, ou eu sou tão maluca que as pessoas acham que depois de tantas tentativas o meu conselho pode dar certo.

Mas eu sempre digo a mesma coisa: faça o que você tem vontade de fazer.

Hoje conversando com uma amiga ela me pediu um conselho e logo emendou:

- Nem vem falar pra eu fazer o que eu tenho vontade de fazer!!!

Mas, poxa, esse é meu conselho universal! Eu sempre faço o que tenho vontade e não adianta vir me dar conselhos, tentar me ensinar como se deve agir, como devo fazer ou pensar, como devo jogar, por que eu escuto, concordo, falo que tem razão, mas vou fazer exatamente o que tenho vontade de fazer! Não adianta! E quer saber? Sempre dá certo!

Por que, pensa comigo, se você faz o que tem vontade de fazer, o arrependimento é menor (ou pelo menos ele vem logo e já acaba com tudo de uma vez), e quando você não faz aquilo que está com vontade é muito ruim, ficar com estratégias nos faz sofrer mais do que quando a gente faz aquilo que pensavamos no início, por que, desculpe meu amigo, no final você vai fazer o que quer, mesmo que demore, e demorar aumenta o sofrimento, o arrasta, o retardada.

E sofrimento já é ruim, retardado então... então pra que ser retardado (hehe)? Vai lá faz logo o que tem vontade, acaba logo com isso de uma vez, se é pra errar erra logo, pra que ficar ai pingando, morrendo de vontade de fazer alguma coisa e não faz por que fica seguindo conselhos de pessoas que nem nunca viveram o que você tá vivendo e se viveu, cada caso é um caso, pessoas são diferentes situações também, então mete as caras.

Faça o que tem vontade de fazer!

Repara, a maior parte do sofrimento é a espera e ficar se segurando pra fazer algo que se pensa em fazer e desculpe te dizer... Você vai acabar fazendo do mesmo jeito, então se é pra fazer que seja logo, se é pra quebrar a cara, que seja logo, se é pra dar errado que dê logo, se é pra dar certo, que seja logo, se é pra ser feliz, que seja agora!

FAÇA O QUE TEM VONTADE DE FAZER!

Vai que dá certo?

NO BRASIL SÓ TEM MARIA

Hoje em dia tem Maria Tudo! É... Se você namora um jogador de futebol é Maria Chuteira, se ele luta jiu jitsu, é Maria Tatame, se só namora quem tem carro é Maria Gasolina, se namora skatista, é Maria Shape, surfista? Maria Parafina, tem banda? Maria Amplificador, é dj, Maria Pickup.

Assim fica difícil fugir do nome da Maria! Toda mulher vai acabar sendo Maria de alguém. Eu sou Maria do meu namorado que luta jiu, mas é o único jiu jiteiro que apareceu na minha vida... Fico classificada como Maria Tatame? Sei lá, são tantas Marias que sempre arrumam mais um, e quem namora dançarino de axé por exemplo? Ou advogado? E jogador de rugby?

Eu estava conversando com uma amiga no msn e vimos que tem Maria que fica difícil. Eu puxei o papo escrevendo bem errado o nome do esporte pouco conhecido no Brasil:

- Não sei como se escreve hagbi
- É assim rugby
- Issooooooo, menina inteligente
- Nada eu ficava com um cara que jogava na seleção brasileira!! rsrs
- Hummmm...sua Maria...Maria...Maria oq??
- Pode ser chuteira!!! kkkk
- Quem namora jogador de rugby é Maria chuteira tmb?? Ah não, vamos arrumar um outro nome. Hummm...Maria bola de futebol americano...hummm...Muito comprido
- hahauaaaa, Maria fina? rs ,
- Fina? Pq fina?
- A bola afina na ponta!
- hauahuahuahauhauhauha, retardada
- Então sei lá é nome é mto feio! Pensando bem é chique!!
- Já sei...maria rug
- Parece nome de cachorro!!
- Sua Maria Rug, é, verdade parece nome de cachorro, Maria rugueira? Rugbeira? Maria rugbosta.......hauahuahuahauhauahuahauhauha
- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
- Rugbela? Rugbenta? Rugbicha!
-Rugbenta parece nome de praga! Tipo sarampo!! Kkkkkkk. Paraaaaaaaaaaaaa
- Ta, chega, parei.

AMIGOS GLOBAIS

A única coisa capaz de me fazer tirar das minhas séries favoritas na tv fechada pra mudar numa novela da Globo seria o fato de ter amigos nela.

E é o que acontece hoje. Tenho dois grandes amigos que estão na nova trama de Manoel Carlos, Marcello Airoldi ( o Cello) e César Melo.

O Cello (não consigo chama-lo de Marcello, nem que a Globo implore) trabalhou comigo durante uns 8 anos, foi meu colega de trabalho e meu chefe, e grande amigo. É um puta ator, diretor de teatro e professor de artes cênicas. Uma pessoa super engraçada e foi um ótimo chefe (mesmo a gente quebrando o pau vaaaaaaaarias vezes...hehe) e é um ótimo amigo, divertidissimo, o único que consegue me fazer ouvir uma piada (odeio piada).

Meu, o cara ta na Grobo...kkkkkkkk...Emagreceu (de acordo com uma amiga pra trabalhar na Globo tem que pesar 40 kg) ta buniiito (ta na Globo) e mandando muito bem, ele é fera, fiz uma peça na qual ele era diretor e ... ele é mais simpático como amigo...kkkkk.

Bem, ele faz o personagem Gustavo e é casado com a personagem de Leticia Spiller.

O outro amigo é o César (que também estava na peça que eu participei) engraçadissimo, adoro ele, me lembro das bebedeiras no Noite na Taverna...kkkkkk (em off)... E do sítio no fim de ano que não tinha água, nem luz, nem lugar pra dormir e umas 128713232 pessoas. Eu não lembro o nome do personagem dele (desculpa Césaaaar) mas ele namora a mãe da Helena (Taís Araújo).

É ótimo ver pessoas que a gente gosta se dando bem, vendo a carreira dar certo.

Outro dia um amigo que temos em comum me perguntou:

- Por que paramos de fazer teatro?

Pois é...não sei, mas tudo bem, eu não peso 40kg mesmo ;)

PREGUIÇA DE GENTE

Como é difícil lidar com gente!!

Eu deveria ter feito zoologia, engenharia mecânica,química, física, deveria ser cientista, ficar o dia inteiro no meio de um monte de tubos de ensaio, por que tenho certeza que eles são mais simpáticos que muita gente por aqui!

Meu Deus! Como o ser humano é chato, vaidoso, egoísta, implicante... Chatoooooooo.

Tenho preguiça de gente, morro de preguiça de gente! Vou virar ermitã, morar nas cavernas e lidar com bicho.

Meu contato com as pessoas será apenas via internet (por que com essa tecnologia da pra ser ermitã e internauta ao mesmo tempo, não sei como ia pagar o acesso, mas tudo bem, talvez com frutas e água, por que logo mais isso será raro na terra) na internet as pessoas são mais simpáticas, bonitas e inteligentes, tudo photoshop e wikipédia, humpf.

E tenho dito!

PERFEIÇÃO = GENTE CHATA

Descobri uma coisa. Pensei, analisei, e descobri. Deveria ter insistido na psicologia. Conheço algumas pessoas perfeccionistas... Chatas, insportavelmente chatas!!!

Conviver com gente detalhistas, perfeccionistas, não só com eles como também com quem está a sua volta, é insuportável

Reparem, os perfeccionistas normalmente:

- Vivem sozinhos - não possuem grandes amigos, apenas pessoas que os acompanham em alguns lugares, conviver muito exige muita paciência.

- Não namoram, nem são casados - ser comprometido com alguém assim se torna quase insuportável.

- No fundo são frustados - sim, os perfeccionistas no fundo buscam uma perfeição que eles não tem e nunca vão conseguir, por que perfeição não existe!

Buscam algo que os completem, por isso são tão chatos.

Estava conversando com uma amiga no msn e ela disse o seguinte:

- Eu prefiro ser lesada!!! E com isso acabo tendo várias histórias pra contar!

Exato! Ser perfeccionista e detalhista é muito diferente de ser competente. Pessoas competentes também erram, fazem besteiras e tratam quem erra bem, de maneira agradável.

Agora quem acha que não erra, não adimite erro e como todo mundo comete falhas, o relacionamento vai ficando difícil, até acabar.

Eu detesto perfeccionistas, gente chata, detalhista, que nunca erra, que sempre é o melhor em tudo, que é superior... Por que, quem pensa que é assim, pode ter certeza, é totalmente o contrário, e vai acabar sozinho, frustrado, ou frustrada, por que mulher exigente é mais chata ainda.

DOIDERA

Eu não sei por que tem gente que precisa de drogas pra viajar. Outro dia estava conversando com uma amiga. No meio do silêncio comecei a cantar:

- Quem me dera ser um peixe, fazer borbulhas de amor a luz da lua...

- Nossa T, vc desenterrou ein?

- Meu, nunca entendi essa música, deve ser muito chato ser peixe.

- Verdade!

- Ficar lá boiando, sem ter o que fazer. Indo pra lá e pra cá, zonzo. Peixe é meio zonzo.

- É, fica borbulhando.

- Só olhando com aquele olhão que não fecha, nem dá pra piscar, fechar quando dorme.

- Será que peixe enxerga colorido?

- Obvio que enxerga.

- Como você pode ter tanta certeza?

- E por que então o povo coloca um monte de coisas coloridas no aquário? Der...

- Verdade.

E ficamos em silêncio, pensando na vida do peixe. Aff, as vezes tenho medo de mim.

BRIGA DE RUA NEM PENSAR

Tenho uma amiga importada. Chamo de importada por que ela mora nos EUA com o marido, mas eles sempre estão por aqui, inclusive se alguém quiser cremes, perfumes, acessórios só falar, que ela trás (aí ganho uma comissão..haha).
Nós nos conhecemos de uma maneira muito incomum (na verdade o incomum é durar), digo que é incomum porque todas as pessoas que vc conhece bêbada em bar, balada, festa, normalmente dura pouco ou vira amizade de festa, eu a conheci na rave (só conheço gente boa na rave, meu futuro marido por exemplo), o que acho que tem alguns agravantes maiores... Bem, ela era namorada (hoje é esposinha) do amigo do meu namorado...hum...nos conhecemos bêbadas e quase nos metemos numa briga...kkkkkkk.
A energia foi de primeira, nós duas somos meio marrentas e não fazemos amizade assim tão fácil, mas rolou muito rápido entre nós duas (eita, isso ficou meio lésbico), era quase fim de festa, estávamos acabadas, loucas e felizes e eis que surge uma demônia do nada, sei lá de onde a coisa saiu, acho que abriu um buraco no chão e ela e a amiga pularam de lá.
Na verdade ela era uma ex-namorada de um outro amigo do meu namorado (na verdade eles sempre arrumaram tranqueira na vida, mãe de Deus).
Eu e minha mais nova melhor amiga de infância estávamos tranqüilas e a demônia e sua amiga demôninho encrencaram com a gente, só ouvia o grito da garota da vida (sim ela era profissional do séquisso, verdade).
- Que é? Ta falando comigo?
- B... segura sua amiga ai – classe é outra coisa, minha amiga só mandou o ex da garota acalmá-la.
Minha amiga, que faz Box e poderia destruir a demônia com 2 dedos, não mexeu nem um único fio de cabelo, manteve a classe, nem a respiração se alterou, acabou que meu namorado e o dela viraram as costas para a louca e nós ficamos lá, lindas, tranqüilas e rindo muito da situação.
Mulheres brigando é muito feio e brigar acaba com a festa não só sua como de quem te acompanha, é a coisa mais feia do mundo duas meninas se atracando, rolando, grudada uma no cabelo da outra... Absurdo, ridículo.
Primeiro que ninguém ganha nada com isso, quer dizer ganha sim, fama de lavadeira. Se quer resolver na porrada, entre num curso de luta marcial e resolva num ringue.
E até hoje lembramos da louca e rimos muito com isso e temos orgulho de ter postura, classe e elegância.

CUIDADO AO ARMAR A BARRACA

Essa história faz teeeempo, mas lembrei dela conversando com uma amiga no MSN.
Fui acampar com uma amiga e o marido dela uma vez e estava eu em minha pequena barraca (bota pequena nisso), tentando relaxar, dentro do possível em meio metro quadrado e eis que ouço uns barulhos vindo da barraca ao lado, depois de um pequeno silêncio, ouço, arregalando meus pequenos olhinhos, não era possível.
- Vai pintudo, vai pintudo.
Perai, para tudo!! Será que era isso mesmo? Sexo selvagem dentro de uma barraca com umas 50 pessoas de testemunha. Tudo bem, tem fetiche pra tudo, mas EU NÃO QUERIA SABER QUE MEU VIZINHO DE BARRACA ERA PINTUDO!! PELAMORDEDEUS!!!
Pronto cai na risada, dei uma gargalhada tão alta que acabei com a noite de amor dos vizinhos. Pelo menos tenho certeza que o pintudo não agüentou mais segurar o tranco, por que o silêncio reinou.
Minha amiga veio na minha barraca e perguntou oq tava acontecendo. Eu mandei ela perguntar para o pintudo...Ela chorou de rir.
No dia seguinte ficava olhando para o povo do camping tentando imaginar quem era o pintudo, mas não consegui, acho que a menina tava mentindo.
Fiquei o dia inteiro falando do fato, fiz até um funkesinho.
Vai pintudo, vai pintudo, vai vai vai, arma a barraca
A noite tinha medo de passar na frente da arraca deles, já pensou se o pinto escapa pela portinha da barraca, podia bater em mim, me dar uma rasteira!
Eu falava pra minha amiga:

- Vou mudar minha barraca de lugar, se o cara é tão pintudo pode causar um desastre.
- Que desastre? É doida?
- É que não é a sua barraca que ta do lado da barraca dele , literalmente falando.
- Mas que desastre pode causar?
- Sei lá, se ele é pintudo, vai saber, vai que escapa, fura minha barraca e bate no meu olho por exemplo?
Fiquei traumatizada.
Sexo em barraca, só se for no silêncio, pode ter crianças ouvindo ou gente com imaginação muito fértil.

PÂNICO NA SERRA

Fui para a praia nesse fim de semana, e tomei um verdadeiro cambal do tempo, saímos sábado de manhã brindados pelo sol, na serra, pegamos uma neblina densa e meu namorado afirmava categórico:
- Isso é só neblina da serra, vc vai ver depois o solsão.
Vi, vi é muita nuvem, um tempo nubladasso.
- Calma, vc pode se queimar com o mormaço.
Sim, o mormaço do moletom que não tirei por causa do frio.
Mas foi super legal, apesar do tempo.
Legal não foi o perrengue que passei na serra, uma dor de barriga descomunal!!! Desesperadora, pensei até que ia morrer, ainda bem que tenho muita intimidade com meu namorado, por que se fosse a primeira viagem com o bofe, sinceramente não sei oq eu ia fazer.
Estavamos na serra, sem acostamento, sem lugar nenhum pra parar e começa, brum pra cá, brum pra lá, meu intestino dando sinal que tava vivo e louco pra festejar. Tomei uma cerveja e foi ai que o negócio começou, uma cólica infernal, falei para o meu namorado em desespero:
- To com dor de barriga
Silêncio
- Ta doendo bastante.
Silêncio
- Para esse carro pelo amor de Deus!
- Parar onde??
- Sei lá, em qualquer lugar – abri o vidro, suava horrores, tinha certeza que ia morrer.
- Mas no meio da pista não dá.
Passou, achei que tinha acontecido um milagre.
- Passou
- Aguenta que logo mais tem um posto policial
- Eu não vou no posto policial.
- Pq?
- Por que não.
Silêncio. Cólica de novo. E ficou assim, a cada dez minutos cólica, depois passava, até que teve uma hora que não deu mais pra aguentar.
- Pára, por favor pára – comecei a chorar, vidro aberto, suor escorrendo pela testa, apertava a maçaneta (sei lá o nome daquilo) da porta do carro com toda a força do mundo, tenho certeza que as marcas dos meus dedos estão lá ainda.
Quando eu vi um acostamento começando, parecia que via a luz no fim do túnel.
- Mas vc vai onde? – meu namorado todo solicito
- Sei lá, pára, pelo amor de Deus.
E eis que Deus viu meu sofrimento aos 45 do segundo tempo, uma trilha se abria no meio do mato, peguei o papel higiênico do porta luvas e corri para meu banheiro de luxo no meio da serra. Que-ali-vio! Nossa! Nunca tinha me sentido tão bem na minha vida. Ai comecei a encanar, enquanto segurava um galho com medo de cair, se aquilo era uma trilha, provavelmente pessoas passavam por lá, desespero, queria sumir dali.
Nunca tinha feito minhas necessidades no mato a céu aberto, xixi tudo bem, meu namorado até falou pra eu escrever um texto e colocar no blog sobre “os banheiros do meu Brasil” por que é fatal, nunca vi uma pessoas pra fazer tanto xixi no meio de viagens e passeios como eu, tenho várias histórias, e posso dizer que o Brasil tem muitos tipos de banheiros diferentes! Mas esse texto fica pra depois.
Estava eu lá concentrada, quando meu amado, querido e idolatrado, da um grito de sua sensibilidade masculina:
- Quer uma revista?
Foi ótimo ouvir isso, eu nem estava com vergonha...Ai ai

COISAS QUE SÓ ACONTECEM AQUI 3

AULA DE COMO APRENDER A SE VESTIR.
NEM SABIA QUE ISSO EXISTIA PRA GENTE QUE TRABALHA COM COMUNICAÇÃO, TIPO JORNALISTAS E PUBLICITÁRIOS, ACHEI QUE SÓ ARTISTA TINHA "PERSONAL STYLIST".

SEXO COM COMPUTADOR

Dizem que fazer exame de próstata é horrível. Acredito. Mas exames ginecológicos, juro, é quase a mesma coisa.
Ontem fui fazer um desses exames, que pra mim, é muito humilhante.
Você fica lá, com as pernas arreganhadas a mercê de um estranho, que nem te pagou um drink nem pegou nos peitos (ainda bem que quando pegam pedem “licença”), só esperando ele te cutucar.
Minhas ginecologistas sempre foram mulheres, já fico nervosa com esse exame, com homem então. Tem mulheres que preferem, mas sei lá, sou tímida (juro).
A gente fica lá, com as pernas abertas ai vem a médica com um aparelho de plástico que parece um bico de pato nas mãos e fala para você: fique bem relaxada.
Relaxada? Quem consegue?
Fui fazer um exame que nunca tinha feito, estava lá sentadinha na sala de espera, peguei uma revista pra me distrair e eis que vejo o médico, sim, médicO, homem, quase chorei, nem conseguia ver a revista, quase fui embora, morrendo de vergonha, minha primeira vez e com um homem!! (estranho dizer isso).
Tentei me acalmar, logo me chamaram, entrei na sala nervosa.
O doutor sentou, fez uma cara seríssima. Olhei para a mocinha ao lado dele. Minha cúmplice.
E na maior cara de pau, encheu de geléia por cima e me mandou relaxar. Ahã, fácil pra ele falar.
Fiquei mais dura que estátua. Ele não olhou minha cara, pois era tudo muito profissional. Mexia para lá e para cá,
Queria morrer de vergonha daquela relação tão íntima com aquela máquina.
Bom, como disse uma vez minha querida Franka em seu blog. Sexo com computador.

ODEIO CHUVA!

É impressionante, é só um feriadinho aparecer que parece que as nuvens se divertem nos sacaneando!

A semana inteira um solsão de rachar mamona, como diz minha mãe, e quando a gente fica super feliz por que no meio do inverno ta esse calor todo e o 7 de setembro promete praia, piscina, biquini e bronzeado lá vem a chuva na sexta-feira para amargar qualquer caipirinha a beira-mar.

Que saco!

Nunca gostei de chuva (exceto para dormir e assistir filminho na tv com o love), tenho vários motivos pra isso, para mim quem gosta de chuva é quem tem raiz.

As plantas são as únicas beneficiadas com ela.

Sei que precisamos de chuva, que tempo seco faz mal e bla bla bla...Mas por que não chove quando estou dormindo??? Por que vai chover justo agora que tenho que carregar uma mala, uma bolsa gigante e a mochila do notebook usando um salto assassino e segurando um guarda-chuva que só cobre do meu pescoço pra cima e olhe lá, no dia que fiz uma escova maravilhosa???

Chuva lembra florestas saudáveis, animais felizes e meio ambiente equilibrado... ok ok entendo, mas também me lembra cabelos arrepiados, pés molhados, roupas respingadas, cara de acabada e mal humor, e eu ainda não aprendi a dar saltos olimpicos de salto alto para conseguir pular aqueles rios enormes formados próximo ao meio fio.

Definitivamente, quem gosta de chuva, é quem tem raiz.

HUMILDADE? POR QUE?

Estava conversando com minha amiga no msn e falei:

- Humildade é para os fracos...
- Vai falando isso, quer mais humilde do que Deus?
- Quem disse que Deus é humilde???? Ele sempre diz: eu sou o todo poderoso, eu os criei, vcs devem se humilhar diante de mim.
- kakakakakkakakaka, ta bom amiga, vc. não é humilde, ta bom assim

- Deus não tem falsa modéstia, ele não precisa ficar se fazendo de humilde, ele é o melhor e ponto e quem não acha só se ferra...kkkkkkkkkkkkk
- É verdade, vc. tem razão, eu sou maravilhosa e vc. tb, nos somos perfeitas, e nada humildes...akakakkakakakak
- Sim, humildade é para os fracos.....ow, vou colocar esse papo no meu blog....

Ta aí a mensagem.

MULHERES PEIDAM

Um amigo do trabalho chegou na minha sala com os olhos esbugalhados

- Nossa, eu tava mostrando um trabalho para a ...... e ela peidou.

- Hahaha, mentira.

- É sério. Ela estava do meu lado vendo a tela do computador, só estavamos nós dois e subiu um futum, se não fui eu quem mais pode ser?

- Haahahaha (resmungos sem sentido no meio da gargalhada)

- Aquela peidorrera - saiu da sala.

Morri de rir. Por que será que é mais engraçado quando as mulheres peidam do que os homens? E o pior é a indignação, parece até que é mais falta de educação do que quando são os homens que fazem isso. Mas sim, mulheres peidam e também fede.

ADIVINHA QUEM É?

EU CONHEÇO UMA PSICOPATA!!!!!!!!!!

Eu tinha quase certeza e depois de ver essa descrição...ai sim tive certeza AB-SO-LU-TA.

Da uma olhadinha, vai que vc conhece alguém assim.

Um psicopata pode ser uma pessoa simpática e de expressão sensata.
A maioria dos psicopatas não são assassinos. Eles andam pela sociedade como predadores sociais.
Não é fácil identificar um psicopata. Isto porque eles não têm crises como os doentes mentais. Por outro lado, têm como atributo número 1 mentir o tempo todo, com todo mundo, inclusive com eles mesmos. O que diferencia o psicopata de “todo o mundo” é que um erro não faz com que ele sofra. Sempre vai ter uma desculpa. É sempre a vítima. Ele acha que é imune a punições, só os outros devem ser punidos. Psicopata que se preza se orgulha de suas mancadas, porque eles tratam as pessoas como coisas, porque simplesmente não assimilam emoções. Fingem que choram, que lamentam a desgraça dos outros.
Não têm o sentimento da perda, continuam destruindo tudo a sua volta, sempre com um sorriso maquiavélico e gelado.
Os psicopatas têm facilidade em lidar com as palavras e de convencer pessoas sem personalidades definidas, os sem caráter, os complexados e os subservientes. Consegue se passar por policiais , médicos, advogados, aviadores, jornalistas, sem nunca ter cursado nenhuma faculdade. Não se arrepende nem tem dor de consciência. É frio e calculista.
É a perfeição em pessoa. Não vê diferença entre a sinceridade e a falsidade. É capaz de contar qualquer lorota como se fosse a verdade mais cristalina. Adoram distorcer a verdade em seu benefício, posando sempre como o coitado, o perseguido.

AVISO IMPORTANTE

Sábio é aquele que aprende com os erros dos outros.

Então, darei um pequeno aviso aos meus amigos DDA ou TDAH:

Se você é portador de uma dessas anomalias (não, não vejo nada de glamuroso em ter essas coisas ai, eu não gosto nada e só me ferro, ao contrário desse povo que vê na net essas "doenças" e acham legal e dizem que tem, eu sofro com elas), se você foi DIAGNOSTICADO como um DDA, nunca, em hipótese alguma diga para os outros, por que com certeza um dia isso será usado contra você.

Nem para o melhor amigo. Sempre tem alguém que abusa do seu esquecimento ou distração e usa isso contra você.

Ou dizem que vc falou e não lembra ou pegou e não estava atento e tem ainda aqueles que quando vc diz que lembra de algo não é bom para eles, dizem: ué e seu DDA? Como vc lembra disso? Tem certeza?

Um recado para essas pessoas:

UMA PESSOA QUE TEM DDA NÃO É UM RETARDADO, IDIOTA QUE NÃO ACHA SEU PRÓPRIO UMBIGO, UM DDA´SÓ NÃO PRESTA ATENÇÃO NAS MERDAS QUE VC FALA, MAS SE FOR ALGO QUE REALMENTE INTERESSA A ELE, AH MEU FILHO(A) A GENTE GUARDA QUE É UMA BELEZA.

Ps: antes de emitir opinião sobre um assunto, ou discrimina-lo, ou usa-lo contra alguém... PESQUISE.