FIM DA CONTAGEM REGRESSIVA

CHEGOOOOOOOOU, CHEGOU, SÓ FALTAM ALGUMAS HORAS PARA AS MINHAS

FEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERIIIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAS!!!!!

TO FELIZ TO FELIZ TO FELIZ!!!

MUITO FELIZ MUITO FELIZ MUITO FELIZ

VOU DORMIR E ACORDAR TARDE TOOOOOOOOODOS OS DIAS, VOU VIAJAR, VOU FICAR SEM FAZER PORRA NENHUMA....POR QUE ESTAREI DE FEEEEEEEEEERIAAAAAAAAAS!!

FESTA DE CONFRATERNIZAÇÃO

Coisa boa festa de confraternização da empresa.

Boa pra quem não encheu a cara e não teve que aguentar a rassaca moral depois. Por que se a festa fosse no último dia de trabalho, ok, tranquilo, as férias coletivas servem para apagar os vexames embebedados, mas quando você tem que trabalhar no dia seguinte... hummm... meu conselho é: beba refrigerante.

Eu tomei umas cervejinhas, mas comi bem e tomei bastante guaraná. Dancei muito também, todos os tipos de música. Mas o mais legal é observar.

Gente bêbada é o máximo, deveriam ser pagos pra animar a festa, em vez desses cantores bregas e de brincadeirinhas sem graça.

Adoro os bêbados de festa de confraternização, aquele povo que matém a pose durante o ano todo e no fim do ano se joga na festa, como se estivesse invisível e que ninguém fosse ver o que estão fazendo.

É mulher dançando sensual (isso elas acham, racho o bico), homem dançando esquisito (mostrando o lado preso no armário sabe), gente se beijando (normalmente homens comprometidos e mulheres bebassas), gente falando mole, gente contando segredos, gente se declarando... Um barato, eu só fico dançando e observando os fatos marcantes e escutando a voz da consciência dizendo assim:

- Viu, se você beber vai ficar igual, contenha-se.

Mas o importante é que todo mundo se diverte... na hora, por que a ressaca moral, não há Engov, ou receita caseira que cure.

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DIAS

3, 3 DIAAAAAAAS!!!!

MEU MICO MICO MEU 3

Eis que estava no meu trabalho e um cara liga, pra pedir uma doação para meu chefe. Meu chefe estava com o ramal ocupado, anotei o recado.

2 minutos se passaram.

O mesmo cara volta a ligar, eu disse que já tinha anotado o recado, mas ainda não havia passado, pois ele continuava ocupado e quando eu obtivesse resposta retornaria.

3 minutos se passaram.

A recepcionista me liga falando que o mesmo cara deixou recado e eu, com minha pequena boca digo:

- Aiiii, esse cara me liga a cada 1 minuto e meio, que saco - desliguei, liguei para o chefe, dei o recado e ele mando responder.

Liguei para a recepcionista:

- Liga para o .... falei tirando um sarro do nome do ser.

- Ah, ele é meu parente - a recepcionista jogou na minha cara.

Toin oin oin na minha cabeça, fiquei vermelha na hora, morri por 5 segundos.

Vai boca grande, ninguém manda falar dos outros.

PINK GEISY

Ela não tentou ser famosa, não gravou uma música imbecil, não dança chacoalhando a bunda feito louca, não é modelo (nem dá tadinha...hehe), não saiu com jogador (não que eu saiba), não engravidou de ninguém (também não que eu saiba), não é ajudante de palco aspirante a apresentadora de tv, ela simplesmente iria a uma festa depois da faculdade e colocou um vestido curto (se vissem os meus, daria linchamento) e foi hostilizada, chamada de puta, uma algazarra que eu nunca vi na vida.

Agora pergunto: por que cargas d'água uma faculdade inteira se incomodou pelo fato de uma gordinha estar com um vestido curto???

PelamordeDeus!!!! Eu sempre vesti short, vestido, saia micro e nunca fiz sucesso assim! Que saco!

Pois bem, os retardados de plantão da Uniban devem estar morrendo de raiva agora, a mulherada invejosa da faculdade devem estar se cortando com gilete enferrujado de ódio, por que a gordinha ficou famosa! Não a acho um símbolo, longe disso, nem símbolo, nem bonita, muito menos gostosa e muito muito muito menos inteligente, a culpa é do povo que deu IBOPE, pra um vestido (breguississsimo por sinal) só por que é curto.

Pois é, quem diria, apareceu em váaaaarios canais de tv, rádio, revistas, tem até clipe da mocinha ousada. Já ouvi gente chamando a moça de aproveitadora, mas peraeeee, não foi ela que foi atrás da mídia, a mídia que foi atrás dela, ela só se mexeu da sala para o restante dos ambientes da faculdade, não atrás de destaque, toda a fama da garota não foi ela quem buscou. Ninguém manda o povo estar muito mais preocupado com bunda do que com qualquer seriedade no país.

Poxa, uso decote, roupas curtas e nunca fiz fama...rs...Já meteram o pau, isso é fato, o que sempre me irritou, mas nunca fui parar na GROBO.

Então... Continuem falando, quem sabe ganho plásticas, roupas novas, clipe, matérias em revista e um convite da playboy.

Como disse a banda 1/2 Dúzia de 3 ou 4, "nem era tão curto, nem tão feio, nem tão bonito, nem era pra tanto assim", a mídia pirou dando assunto e a mocinha com cara de vítima ficou famosa e conseguiu uma graninha, oportunidade da dar uma recauchutada no corpichto, virou cor (pink Geisy), agora que ela vai usar mais roupas curtas ainda, a tv e os jornais não tinham mais o que fazer, afinal nada de interessante acontece no Brasil que precise de destaque não é mesmo?

Maaas... "Ninguém vai se recordar, logo, logo, vai sumir"

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DIAS

FESTA DE CONFRATENIZAÇÃO

Vocês já pararam pra pensar na quantidade de festas à que somos obrigados a ir no fim do ano?
Festa da empresa, da família, de amigos... da academia...pode? Da academia? Pois é, na minha tem um cartaz enorme dizendo: “Atenção (sim, atenção escrito em vermelho num cartaz de cartolina é muito importante) festa de confraternização dia 23, maiores informações (lógico, maiores são informações grandes, perfeito para academias)na recepção."
Detalhe para o cartaz colado...onde? Adivinhem! Na recepção. Pois bem, eu, curiosidade transbordando pelos cantos, fui na recepção (ao lado) e perguntei:
- Como vai funcionar essa festa?
- Ah – recepcionista tímida com cara de quem é obrigada a participar – vai ser aqui mesmo, mulher trás um prato, homem a bebida
Vamos analisar a situação:
1 – me lembrei das festas da escola com vários tapawers cheio de pão Pulman com patês variados cortados em diversos formatos, com aqueles bolos que ninguém tem coragem de comer o primeiro pedaço e refrigerantes de marcas suspeitas, alguns eu jurava que eram detergentes de caminhão armazenados em garrafas pet.
2 – o que levar numa festa de confraternização numa academia? Uma porção de barras de cereais? Uma dúzia de bananas por exemplo ou talvez maçãs, pão integral com peito de peu? Dú-vi-do.
3 – Festa de confraternização com quem?? Afinal fico só 1 horinha, no máximo, no recinto, não lembro nem o nome da recepcionista pra falar a verdade.
4 – A confraternização é lá, no meio dos aparelhos? Vou ficar batendo papo, tomando uma cerveja e dançando na esteira...Oh que legal!
Agradeci a informação e estava saindo quando a menina perguntou:
- Você vem?
- Claaaaaaro que sim.

Sim, preciso mudar de academia, minha primeira resolução de fim de ano ou início de ano...sei lá, mas essa é a número 1.

EU POSSO O QUE EU QUISER

Estereótipos, coisa chata da porra!!

Uma amiga minha começou a fazer teatro numa escola em São Paulo, ela é boa, fez o teste, passou e está se dando bem nas aulas, só sofre por uma coisa... Ela é loira, olhos azuis, rica, adora balada e comprar sapatos, ama maquiagem e futilidades do dia a dia... Pra mim isso não tem problema nenhum, afinal cada um faz o que quer da vida, só que ela começou a sentir represália da turma!

Sério!

Eles a acham fútil, só que a conheço e ela é inteligente sim, formada em psicologia e pós-graduada em sociologia política. Os atores de teatro neo-hippies, amantes do Espaço Unibanco, que usam chinelo reciclado, se acham superiores a uma menina só por que usa óculos GUCCI.

Peraeeeeeeeee. Quem foi que disse que pra ser um bom ator você tem que ser um intelectualóide chato com papinho que dá sono??? Um filósofo de padaria que só fica reclamando do mundo e não levanta a bunda do banco pra fazer alguma coisa?? Eles que se dizem sem preconceito, que "dizem" não seguir moda, que "dizem" não ter estereótipo, estão massacrando uma menina só por que ela segue a moda e faz tratamento estético 2 vezes por semana.

Primeiro que essa histórinha de não seguir moda é balela, eu posso identificar um ator de teatro no meio da Barra Funda no horário de pico, as roupas são bem parecidas.

Segundo, qual o problema???

Eu posso o que eu quiser! Eu posso assistir um filme do Lars von Trier e colocar silicone, eu posso ler Dante e ler a revista Boa Forma, eu posso participar de todas as edição da Satyrianas e amar assistir American Pie.

QUAL O PROBLEMA????

Quem montou o manual do intelectual? Quem fez uma lei dizendo que pra você ser culto é proibido ir ao cabeleireiro e tem que usar uma faixa colorida no cabelo ou um chapéu?? Quem explicou que pra ser ator de teatro em grandes companhias você tem que ter nariz empinado e rir das futilidades?

Desculpe falar meu amigo, mas todo mundo precisa de futilidades, as pessoas mais legais e agradáveis que conheço são 100%, só que divididas em 50% de coisas úteis e 50% de coisas fúteis.

Com licença que vou assistir Mire e Veja da Companhia do Feijão, depois que aplicar minhas enzimas.

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DIAS

I AM, IO SONO, JE SUIS, YO SOY, ICH BIN

Não, não sou poliglóta, mas isso é quase um mantra.

Uma vez escutei não sei onde, não sei de quem e muito menos quando, mas tenho certeza que não fui eu que inventei, que temos que pensar em algo que queremos como se já estivesse acontecendo.

Ah lembrei! Ouvi em dois lugares e tá em um livro também.

Na igreja, chamam de profetizar, na yoga chamam de meditação (tem um nome pra isso em hindu que não me lembro) e tá naquele livro da moda "Secret".

Então, voltando, devemos pensar: "Tenho um carro 0Km"...por exemplo e não "Eu quero um carro 0Km". Dizem que isso é um exercício para a mente e quando você pensa assim acaba atraindo o que quer, ou faz por onde para conseguir aquilo que deseja e já se visualiza tendo.

Portanto.

- Eu sou rica.

- Não trabalho mais (quando fiquei rica o mandei para a PUTA QUE PARIU)

- Viajo quase todo fim de semana para lugares lindos

- Tenho uma lancha (todo rico tem lancha)

- Tenho um Iate (os ricos mais ricos que os que tem lancha tem iate)

- Tenho um jet ski (ne verdade tenho um de cada cor)

- Não trabalho mais (quando fiquei rica o mandei para a PUTA QUE PARIU)

- Tenho vários carros (pra terra, pra cidade, pra viajar)

- Tenho uma ilha (tá na moda ter ilha)

- Tenho uma montanha inteira (lançarei moda para os ricos que não tem mais o que fazer com a grana)

- Não trabalho mais (quando fiquei rica o mandei para a PUTA QUE PARIU)

- Tenho uma fazenda (com gado, todo rico que tem fazenda tem gado)

- Não trabalho mais (quando fiquei rica o mandei para a PUTA QUE PARIU)

- Tenho um médico particular que me atende em casa (sempre quis ter um, nas novelas os ricos tem)

- Tenho um helicóptero (questão de necessidade, transito, enchente e por ai)

- Não trabalho mais (quando fiquei rica o mandei para a PUTA QUE PARIU)

- Tenho 1 milhão de amigos (lógico, sendo rica....e nem adianta me falar que serão falsos por sendo pobre da na mesma)

- Tenho mordomo (só pra chama-lo de Jaaaaaaaaarbaaaaaaaaas)

- Não trabalho mais (quando fiquei rica o mandei para a PUTA QUE PARIU)

- Tenho uma mansão igual a das novelas com 2 escadas na sala (nunca entendi essas escadas, será que é uma pra subir e outra pra descer????)

- Tenho um quadro original do Monet (todo rico bem rico tem)

- Não trabalho mais (quando fiquei rica o mandei para a PUTA QUE PARIU)

- I'm rich (em inglês)

- Ich bin reich (em alemão)

- Soy rico (em espanhol)

- Je suis riche (em francês)

- (em hebraico) אני עשיר

- Είμαι πλούσιος (em grego)

- Sono ricco (em italiano)

- 私がお金持ちだ (em japonês)

- Я богат (em russo)

Por que os ricos tem o dom de falar todas as líguas (veja filmes e novelas) e eu sou rica em váaaaarios países.

Ok??? Ok!!! Então tá tudo certo, onde pego o cheque????

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PRESENTE

Se existe uma coisa que aprendi nessa vidinha que nos carrega é que tudo que aqui se faz, aqui se paga.

É a boa e velha lei da semeadura, quem planta laranja colhe laranja e não melância, tudo que se faz nessa vida recebemos 10 vezes mais em troca. Se você faz o bem, recebe o bem, se você faz o mal recebe o mal.

Eu já senti o gostinho de pagar pelos meus erros e de receber o que é bom também, e já testemunhei muuuuita gente pagando, eu percebo quando estou pagando uma dívida e já chorei amargamente, mais por saber que estava pagando do que pelo o que acontecia de fato. E quando a pessoa se acha boazinha e toma umas na cara e nem sente é que é ruim, por que ela não aprende a lição e continua errando e continua pagando.

Deus não castiga, nós mesmos nos castigamos e é sabendo disso que procuro não fazer mal a ninguém, as vezes fico com raiva, com ódio, quero matar, mas só penso, como já disse aqui mesmo, sou violenta.... Em pensamento.

Tive uma prova bem viva que coisas boas também voltam esses dias. Paguei uma viagem para meus pais e minha irmã e meu cunhado, para o litoral sul no Natal. Eles ficaram muito muito felizes e eu também, quando fiz isso não queria nada em troca, queria ve-los felizes apenas.

E nessa semana fiquei sabendo do presentão que ganhei, surpresa total, os avós do meu namorado nos deu de presente um cruzeiro de 1 semana!!!! All Inclusive!!!

Tô feliz, to feliz, to feliz.

Viiiu, lei da semeadura.

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QUESTÃO DE IDADE

Ontem estava assistindo uma série que passa no Multishow, o nome é Nós 3, que, na verdade, é uma réplica sem vergonha de "The Hill" e "The City", só que brasileira e mais sem graça, é um reality show, que acompanha umas burguesinhas que falam mole e moram no Rio. Nem sei por que parei pra assistir isso, acho que era a única coisa passando no horário, só sei que no episódio uma das meninas estava fazendo aniversário, 22 anos, e estava super encanada:

- Tipo, sabe - beeeemmm mole, a lá patricinha carioca - cara, fazer 22 anos pesa muito, to envelhencendo.

VAI TOMÁ NO CÚ.

Imagina como EU me senti, no alto dos meus....não interessa, ouvir isso!!! Quem entrou em crise fui eu.

Tudo bem que eu estava sendo enxerida por que a série é pra adolescente, tudo bem que quando eu fiz 22 também me senti mal, 23 também, 24 e por ai vai....

Nossa, me deu um puta medo de envelhecer, sério mesmo, pensei nisso a fundo. Me imaginei na idade delas, quer dizer, lembrei, e me dei conta de como a vida passa rápido, como a gente se acha adulta com 22, como vou mudar, como as coisas irão mudar.

Aí, hoje de manhã, como de praxe coloquei na Globo enquanto me arrumava para trabalhar, estava passando "Mais Você" e a dona Ana Maria Braga entrevitava a Glória Pires, com várias imagens de novelas de quando ela era novinha, com seus 20, 22 anos. Ela emocionada e eu com mais medo ainda!!

Imagina você toda enrugadinha olhando suas fotos de quando era novinha? Linda! Sabendo que tá mais perto da morte!!

Aaahhhh, deu uma crise de pânico!!! Sim, parece futilidade, mas começa a pensar no assunto, assim bem profundamente, se imaginando, imaginando sua vida, imaginando que daqui uns tempos a cabeça quer e o corpo não deixa, é filhinhas e filhinhos, imagina que tudo que você faz hoje, subir uma escada por exemplo, será uma das suas maiores dificuldades.

Vai pensando, vai pensando, depois me conta.

Meeeeeeeedo.

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21

DIAS

LÍNGUA PORTUGUESA

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à socapa e à sorrelfa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga e fá-lo-ei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada. E o ladrão, confuso, perguntou-lhe:

- Dotô, eu levo ou deixo os pato?


Pois eu tenho um amigo que fala difícil assim... Eu só balanço a cabeça e digo:
- Foda né - rsrsrs.