GENTE INTROMETIDA

Gente conhecida se intrometendo nas nossas coisas já é um saco... E gente que nunca vimos na vida???

Pois é, isso já aconteceu comigo, mas o que não aconteceu comigo pelamordedeus?

Uma vez eu estava no trem, ouvia música no meu celular com o fone de ouvido quando recebo uma ligação do digníssimo, como meu fone tá com problema eu o tirei e usei o celular normalmente, quando desliguei conectei o fone de volta e antes de colocar no ouvido um imbecil que estava no banco do lado, que eu nunca vi na minha vida diga-se de passagem falou:

- Por que você não usa o fone pra falar no celular?

Eu olhei pra ele com a maior cara de desprezo do mundo.

- Por que não funciona.

Coloquei o fone no ouvido, balancei a cabeça e suspirei (tipo, ai que saco).

Passado algum tempo. Ontem eu estava na academia fazendo agachamento com bola, a minha primeira série é de 20, pra aquecer, sem peso.

Estava eu lá sossegada agachando e voltando quando um ser desprezível, uma menina feia, esquisita com um short a lá É o Tchã, que se acha gostosa, mas é estranha, que deve estar treinando a poucos meses, virou pra mim do nada e disse:

- Faz com peso.

- !!!!! - olhei com a mesma cara que olhei para o ser do trem - estou aquecendo.

- Ah - risadinha sem graça

PUTAQUEPARIU!!!!!!!!!!

Quem foi que disse que um ser estranho que a gente nunca viu, nunca cumprimentou, nunca deu importância pode se meter assim? Imagina os amigos, familiares, colegas de trabalho de pessoas assim? Se elas botam o bedelho onde não são chamadas nas coisas de desconhecidos, imagina nas dos conhecidos? Deve ser um inferno.

Aposto que não tem amigos! Sei que vocês devem pensar que sou stressada, louca, que os outros só querem ajudar e blablabla, mas é que não suporto gente se metendo onde não foi chamado, não gosto nem quando sabem da situação, imagina quando não sabem.

Pessoas, sejam sensatas, sua opinião só importa se alguem pede ou quando você vê que a pessoa vai se dar muito muito mal e você só avisa.

E tenho dito. Humpf

OLHO DO FURACÃO

Nem só de histórias engraçadas eu e o digníssimo vivemos, já passamos medo também, como outro dia de muita chuva e vento. Conto o fato.

Estavamos, o digníssimo e eu voltando de uma tarde em Arujá, piscinha básica, cerveja, super sol, os dois doidinhos, felizes, fim do dia ainda quente, belezinha...do nada, começou escurecer, uma nuvem enorme, carregada encobre toda a estrada onde estavamos (não me lembro qual era).

A chuva despenca, forte, com muito vento, vai piorando, de repente fica impossível dirigir!

Os carros vão parando no  meio da entrada para a rodovia, no meio mesmo, nem era no acostamento, uns loucos ainda insistiam e tinham que parar mais na frente.

Chovia muito forte mesmo e estavamos em cima de uma ponte (acho, era alto pra caramba pelo menos, não enchergava nada) foi então que sentimos uma ventania, chegou a balançar o carro, juro, o carro balançou. Morri por 30 segundos.

Durou alguns minutos e a chuva foi passando, ficou mais fraca e todos os carros começaram a seguir. Eu e o digníssimo ficamos em silêncio, até que saimos de onde estavamos.

- Meu!! Você sentiu o carro balançar?? - eu quebrei o silêncio

- Senti, forte né?

- É, maior medo.

Imaginei o carro voando e batendo em uma vaca nos ares igual no filme Twister. Já pensou? Afinal de contas tá acontecendo cada coisa no clima do mundo que eu não estranharia não, de jeito nenhum.

QUINTA-FEIRA DE CHUVA

A chuva deu uma trégua para as escolas de samba passarem e agora lava o sambódromo com muita água.

Sempre disse: não gosto de chuva!

E ta aí o por que. Tragédia, gente morre, se machuca e/ou perde tudo.

Culpa do homem? Castigo de Deus?

Bom, Deus não castiga, nos faz aprender com erros. Na tv logo cedo vi um povo metendo o pau no governo. Beleza, concordo, nossos governantes não estão nem ai, até que a piscina da casa deles transborde e alague a casinha do cachorro da madame, mas vamos pensar.

Genteeeee, acordaaaaaaaaaaaa!

Lixo na rua, até sofá inteiro eu já vi, entulho nas calçadas, uma bagunça, nem a casa da mãe Joana é mais, por que com certeza já desmoronou embaixo do barranco.
As pessoas não têm consciência, acham que as ruas são lixeiras gigantescas. Absurdo!
Aí acontece isso: a chuva veio lavar as cinzas da quarta e elas etupiram os bueiros levando a casa do pobre.

QUARTA-FEIRA DE CINZAS

Gostaria de saber quem foi que inventou que teríamos que trabalhar da quarta-feira de carnaval depois das 12h.
Eu o enforcaria com serpentina.
E tenho dito.

TEM COISAS QUE NÃO ENTENDO

1 - Amiga mimada e melodramática
2 - Por que as pessoas pedem pra sermos sinceros e quando somos elas ficam bravas?
3 - Calor me dá sono e frio também mas o médico diz que sou hiperativa!
4 - Por que ficamos resfriados se o ventilador fica ligado a noite inteira se está um calor dos infernos?
5 - Por que tenho que dar satisfação da minha vida para amigos?
6 - Quando falo o que penso me chamam de grossa e se não falo sou falsa
7 - Por que as pessoas traem?
8 - Por que quando ficamos bêbados nossas merdas são perdoadas?
9 - Por que numa discussão se a gente fica quieta pedem pra falarmos alguma coisa e se a gente fala nos mandam calar a boca?
10 - Se falamos a verdade sobre o comportamento de uma amiga ela fica brava e se mentimos não somos amigas de verdade.
11 - Se a progressiva alisa o cabelo por que tem que secar com secador quando molha?
12- Por que esquecemos aquilo que na hora que lembramos dissemos: não posso esquecer disso?
13 - Conversar via internet é mais fácil que ao vivo
14 - Por que homenageiam só quem já morreu?
15 - Por que dizem que loiras são burras se elas que se dão melhor na vida (veja quem casa com milionários)?
16 - Quem é pró orkut é anti-privacidade mas tem gente que fica puta quando fuçam no orkut delas e ainda tem orkut?
17 - Por que tem dono de loja que dá bronca no vendedor na frente do cliente e joga toda a responsabilidade do que acontece na loja no pobre?
18 - Tabela periódica.
19 - Por que em filmes, séries e novelas ninguém diz tchau ao telefone e todos sabem o telefone dos outros de cor?
20 - Por que os melhores filmes nunca ganham Oscar de Melhor Filme?
21 - Por que quando não vemos os amigos quando namoramos eles botam a culpa do namorado (a) e quando namoram fazem o mesmo?
22 - Como um avião pode voar?
23 - Por que a gente fala mal do emprego e não mudamos?
24 - Por que a gente fala mal do emprego e ficamos em depressão quando perdemos?
25 - Por que a gente fala mal do inverno e quando ele acaba fala mal do verão?
26- Por que homens tem a incapacidade de compreender liquidações, ofertas, promoções, saldões de balanço?
27 - Por que insistimos em amizades que nos irritam?
28 - Amiga mais ciumenta que namorado
29 - Carros
30 - Meu chefe

E por último...Este blog!

EU VI A LOIRA DO BANHEIRO

Pois é, eu encontrei a loira do banheiro no banheiro da piscina do Zenith e ela é muito folgada.

É incrível onde chega a cara de pau de um ser humano, um ser humano do sexo feminino, principalmente.

Conto o fato.

Estava eu no banheiro feminino da piscina do navio, fui lavar as mãos quando uma menina (louca com certeza, sem noção nenhuma do perigo) olhou pra mim e gritou (putinhas patricinhas sempre gritam):

- Nossa! Você é a namorada do cara mais gostoso do navio.

Choque

Gargalhadas desconexas de minha parte.

- Desculpa (olha como é educada...der) mas só to falando isso por que eu to bêbada - (sério? Eu nem percebi) - eu e minhas amigas ficamos olhando pra ele, ele é um gato. Não liga não tá.

- Imagina, sou eu que pego mesmo.

- Sorte sua amiga (Amiga? Amiga? Amiiiigaaa??)

- É, inclusive ficamos noivos ontem, ele me fez uma surpresa (Viu sua vaca, ele é louco por mim)

- Sério? Nossa ele nem olha para os lados, só pra você.

- É, eu sei - sai do banheiro como se fosse a mulher mais gostosa do mundo, mas ainda em choque.

No percurso do banheiro até a espreguiçadeira onde eu e o dignissimo estavamos foi que eu cai em mim e pensei em tudo que eu poderia ter feito.

1 - Bater a cabeça dela na torneira até ver sangue jorrando na pia

2 - Olhar para o espelho e dar uma cotovelada no nariz dela ao estilo Chuck  Norris

3 - Gritar bem alto tipo louca doente: VAI TOMAR NO C* SUA P*** A******** DO C****** VAI SE F**** B****** OU ENFIO UM CANO NO SEU C* -  ela ia pensar que sou doente mental e ia sair correndo

4 - Agarrar a garganta dela e gritar: o que foi que você falou? Ela não ia conseguir responder pois estaria sufocando até desmaiar, ai largaria ela lá e ninguém saberia o que aconteceu.

5 - Falar com cara séria e voz rouca: quer levar uns tiro mano, perdeu a noçao do perigo vagaba, pedala ou te enfio a faca agora.

Mas não, sai rindo feito uma imbecil, em estado de choque, nunca imaginei que alguém teria coragem, cara de pau, loucura de fazer uma coisa dessas. Bom, pelo menos fui fina, passei a imagem de mulher segura confiante que sabe que seu homem é louco por ela...Ou então de uma corna mansa, vai saber.

Sentei na espreguiçadeira e o dignissimo sentou do meu lado todo sorridente sem nem imaginar o que tinha acontecido.

- Você nem imagina o que fui obrigada a ouvir por SUA causa!!!!

Ah vá, eu tinha que descontar em alguém...

TITANIC 3

Coisa engraçada essa tecnologia de hoje em dia, essa modernidade que só nasceu pra me atrapalhar todinha. Já prestaram a atenção que elas começam no banheiro?!? Sério, existem 1001 formas de se ligar uma torneira. Repara.

Começou no aeroporto enquanto esperavamos o transfer até o porto de Santos, resolvi ir ao banheiro (novidade), até ai tudo bem, nada de anormal, quando fui lavar as mão que senti a dificuldade de se abrir uma torneira. Eu lá, na frente da pia com as mãos ensaboadas, olhando pra torneira na minha frente com a maior cara de pastel de chuchu, olhei para os lados, ninguém lavando as mãos, ou seja, teria que aprender sozinha, e isso minha gente, significa pagar um godzilla, nem king kong é mais, a fila para do banheiro estava grande o que significa platéia para o godzilla.

Pois bem, comecei a tragetória do que eu conhecia, apertei em cima, nada, passei a mão na frente pra ativar o sensor, nada, procurei no chão algum botão (sim, existe isso) nada, tava quase enxugando a mão ensaboada na toalha de papel e falando algum dialeto inexistente e fingindo que era gringa quando uma menina, assim, de uns 7 anos veio na torneira do meu lado e posicionou a mãosinha beeeeem perto da base da torneira e fez jorrar água, copiei, e gente...saiu água, fiquei tão emocionada.

Fiz cara de quem sabe exatamente o que faz, lavei as mãos e enxuguei no papel toalha e ... cada o lixo caralho, cadê a menina? Cadê a porra do lixooo? Enfiei o papel na bolsa e resolvi o assunto. Estava com sede passei pelo bebedouro e o achei esquisito, paguei R$1,50 numa garrafa de água só pra não ter que descobrir como o troço funcionava.

Chegamos no navio, tudo lindo, maravilhoso, perfeito... Vontade de ir ao banheiro assim que cheguei na cabine.

Fiz xixi e ... kd o lixo pra jogar o papel? Atrás do vaso... não, o outro lado... não, será que joga dentro? E se entupir? Encher de água e afundar o navio? Eis que algo puxa meu olhar para o gabinete na pia ao meu lado uma portinha com a inscrição "papelera" abri, era um lixo super chique...hummm.

Ok, mas não terminou ai, eu tinha que dar descarga, mas cadê a infeliz.

Comecei a rebolar na frente da dita cuja procurando um sensor, ai lembrei do aeroporto e mexi o pé bem pertinho da base...nada...olhei dos lados...nada, ia chamar o dignissímo pra ele me ajudar e fechei a tampa (tudo bem que somos íntimos, mas ele não é obrigado a ver meu xixi) foi ai que vi um adesivo explicando em espanhol como dar descarga e era ilustrado...ehhhh...um simples botãosinho atrás da tampa, embaixo, na louça, um toque ... chuuuaaap...meu xixi foi sugado.

Simples. Fiquei com esse som na mente ainda uma semana depois que desci do navio.

Quando sai do banheiro até expliquei para meu noivo.

- Oh quando for dar descarga aperta aqui tá - fiz cara de super inteligente.

Ai ai essas tecnologias.

TITANIC 2

O navio parou em Búzios - RJ. O casal resolveu descer para conhecer o local. Devido a um pouco de preguiça foram a tarde. Chegando no deck destinado ao desembarque até o pier de Búzios depararam-se com um negócio esquisito boiando na água era um TENDER.

Para a mocinha tender ara um negócio gostoso que se fazia no natal, maaaas... para os marinheiros de plantão tender nada mais é que uma lancha enorme fechada que leva o passageiros do navio até terra firme.

Pois bem, o casal estava super animado, apesar de estranhar o negócio laranja que balançava horrores.

Foram até Búzios, passearam, comeram um açaí gigante e resolveram voltar.

Já passavam das 19h quando o tender tentou encostar no navio, tentou, por que não conseguiu, o mar estava agitado, a embarcação balançava pra lá e pra cá, pra cima e pra baixo e as vezes tudo ao mesmo tempo, a mocinha começou a enjoar, o mocinho foi ficando desesperado, alias, várias mocinhas começaram a enjoar.

E no balanço do mar a pobre moça só via o uniforma branco do marinheiro tentando puxar a corda do tender assassino que ia e voltava, conseguiram prender o barco e uma fila quilométrica se formou, dentro dessas coisas cabem 60 pessoas (ótimo pra quem tá a ponto de colocar os bofes pra fora).

A mocinha suava frio, respirava feito um cachorro maratonista e quando faltavam apenas 5 pessoas na sua frente para descer...

Salve a sacola da canga que tinha comprado em Búzios, foi-se todo o açaí embora junto com o pouco orgulho da mocinha, uma outra mocinha que estava na frente e tinha começado a passar mal, quase saiu pela janela do tender desesperada.

A mocinha fina, quando terminou o trabalho deu um nó na sacola e ia leva-la embora quando uma mulher avisou:

- Tem lixo ali ó

- Eu sei - respondeu a mocinha roxa de vergonha.

Já pensou carregar a sacola até a cabine? Pois bem, o casal saiu saltitante como se absolutamente nada tivesse acontecido e todas as vezes que saiam do navio levavam uma sacola, pra qualquer emergência sabe.

TITANIC

Depois de muito pesquisar no fim do ano passado, roteiros, lugares, valores, tipos de hospedagem, optamos por fazer um cruzeiro... e acabamos ganhando de presente!!!

Os avós do meu namo... noivo, tenho que me acostumar :) nos brindaram com esse presentão de natal e fomos, dia 16 de janeiro.

Se existe uma coisa que eu recomendo é fazer um cruzeiro. Lá tem tu-do, é lindo, chique sem ser snobe, com gente feliz e educada (uns nem tanto, sempre tem as figurinhas), maravilhoso.

O navio tem esquema all inclusive, ou seja tudo incluso, enquando meu dignissimo se afogava na cerveja aproveitei para experimentar todas aquelas bebidas que tem em balada que é cara pra porra e quando você tem um dinheirinho você até toma, mas ela sofre o milagre da multiplicação e você fica com o copo a noite inteira. Lá eu até desperdicei alguns mojitos pela metade, umas margueritas e umas tequilas sunrise.

Comi, engordei, vi lugares perfeitos, participei de festas inesquecíveis, dancei funk, axé, pagode e sertanejo (coisas que quem viu não vai ver nunca mais), tomei sol, bebi muito, andei... saltei...me joguei...sei lá como fala, mas foi de tirolesa monstro, me diverti horrores e voltei noiva!

Façam, façam um cruzeiro.

Se enjoa? Um pouco, enjoei no segundo dia por que o mar estava agitado, mas foi só vomitar, comer uma maçã verde (santo remédio) aguá com gás e limão e pronto, sem sequelas e espertinha de novo.

Se balança? Quando está navegando sim, é a sensação de estar bêbado, então bebe logo que passa.

Foi incrível e ano que vem, se Deus quiser vou de novo. Uma das melhores viajens da  minha vida.

ESTOU DE VOLTAAAA

Voltei das minhas queridas e adoradas férias. Com um monte de histórias pra contar, que vou colocar aos poucos aqui no blog.

Mas só adiantando, troquei de carro, fiquei noiva, fiz um cruzeiro e descansei bastanteeeee.

Mas aos poucos vou contanto tudinho pra vocês.

Por enquanto estou de volta ao trabalho, descansada, linda e loira, vamos ver até quando...