BANHEIROS DO MEU BRASIL

Uma vez meu namorado me sugeriu escrever um post falando sobre os banheiros que já fui. Não sei por que, talvez pelo fato de eu ser o ser humano que mais o faz parar o carro, seja em viagens ou simples passeios devido as minhas necessidades banheiristicas. (só ler aqui PENSO LOUCA INSISTO: P�NICO NA SERRA e aqui PENSO LOUCA INSISTO: PANICO NA SERRA 2 )
Estava vendo uma foto de um banheiro muito louco em...Não faço idéia onde é... Sei que ele é todo espelhado no meio da rua só que de dentro você enxerga tudo lá fora, tipo isulfilm. Ai lembrei dos tipos de banheiros que existem nesse mundo.
Na rádio ontem uma das locutoras leu um texto sobre a "Associação dos Banheiros”, siiiim isso existe, e é em Berlim, tem até o Dia Mundial dos Banheiros que é no dia 19 de novembro, nunca imaginei que isso existisse nessa terra. São eles que colocam regulamentação nos banheiros, sério, existe uma regulamentação, com os tipos que banheiros que já enfrentei já percebi que eles não trabalham muito por lá não.
Claro que tem banheiros ó-te-mos, que dá vontade até de ficar lá batendo um papo. No casamento do mestre do meu namorado tinha um banheiro maior chique, com espelhos gigantes por toda parte, sofás, flores, carpete, perfeito. Uma vez também, a muuuito tempo atrás fui a uma balada que no banheiro tinha protetor de assento, fio dental, listerine (ai, oh que legal, o povo da uma vomitadinha de leve, por causa da bebedeira, da uma chacoalhada no listerine e vai beijar na boca...eca), tem até banheiro com toalhas de algodão individual...chique né.
Mas banheiros em balada não podem ser muito confortáveis, ou a fila fica gigantesca, espelho no banheiro feminino, dentro do Box individual é a morte, a mulherada só falta tomar banho na pia e retocar a chapinha do cabelo!! Banheiro de bar e balada tem que ter um clima tenso, pra pessoa querer fugir dali, se a porta não trancar então, melhor ainda, nada pior que ter que se equilibrar pra não sentar numa privada nojenta e segurar a porta ao mesmo tempo, com a bolsa pendurada no pescoço por que não tem onde deixar. Tipo banheiro de posto de gasolina, muito mico ter que pedir a chave na conveniência, ou com os frentistas e enfrentar aquele...sei lá o que é, só não é banheiro, ou os de posto de viagem, não sei o que é pior.

Mas eu só sei que o dia que alguém me mandar ir para o inferno minha resposta será:

- Já fui em banheiro de rave, já estive no inferno.

MANUAL DE INSTRUÇÕES

Como dar um fora em um cara chato deixando-o desesperado.

Estava eu, stressada, mal humorada, com pressa e com apenas 10 minutos para fazer meu prato, comer e pagar a conta no caixa do restaurante (tinha horário na manicure na hora do almoço, afinal sou filha de Deus e mereço ficar bem cuidada), quando vejo 4 manés me olhando, atrás de mim na fila, cochichando gracinhas, aqueles tsss ridículos que nem sei o que significa (ta fritando porra), risadinhas, aquilo começou a me irritar.

Olhos famintos na minha direção.

Olhos com ódio em direção a eles.

Eis que um dos manés tem a pachorra de se aproximar de mim, lembrando, eu estava cansada, suada por causa do calor infernal, stressada, irritada com a fila e com a cara fechada, deixando bem claro que não estava a fim de papo, quando cheguei no caixa o infeliz abre a boca.

- Eu pago - sorriso largo

- Como é? - indignada.

- Pode deixar que eu pago - sorriso em direção dos amigos.

- Por acaso você acha que tenho cara de quem não tem dinheiro pra pagar o próprio almoço? - séria e indignada, bem ofendida.

- Não, não é isso - cara vermelha

- Você acha que sou do tipo que entra num restaurante sem dinheiro e vai comendo? - bem séria, olhando bem nos olhos.

- Claro que não, não é isso... - gaguejando

- Pareço alguma dessas meninas que precisam de caridade, pobre e esfomeada? - a indignação era maior que o restaurante.

- Não, só queria ser gentil - mais vermelho que alemão em temporada na Bahia.

- Mas me ofendeu - beeem ofendida.

Peguei uma nota de 50 dentro da carteira abri balançando na cara dele.

- Oh, olha aqui, eu tenho dinheiro para pagar meu almoço tá, prepotente...humpf - olhei para o caixa - só o que me faltava, que absurdo.

Resmungos para os manés companheiros: "Ela não entendeu nada"

Paguei, peguei uma balinha de cortesia e sai andando de nariz empinado. Quando cheguei na rua ri sozinha.

Nunca mais ele vai se meter com alguém que não está dando a menor bola pra ele.

Volto a repetir, meninos, não forcem a barra, primeiro percebam a situação, se você olhar e ela fechar a cara, ela NÃO ESTÁ A FIM DE VOCÊ, não tente faze-la mudar de idéia. Só va em frente se ela retribuir o seu olhar.

Ok?

MORNICE

Apesar dos 31 graus lá fora estou me sentindo num dia morno.

Não sei se é por causa da fase insonia que eu tô passando, ou por que to cansada mesmo, mas hoje o dia tá morno, sem graça, sem gosto, quase um chuchu.

Ontem fiquei com bastante raiva de dois seres aqui do meu trabalho e acho que gastei toda minha energia gritando e xingando e berrando contra eles na solidão do meu carro... claro, não sou besta, preciso do meu emprego. Pedi a Deus paciência por que se pedisse força esganava um.

Hoje to assim, morrendo de sono, preguiça, sem querer conversar, sem alegria, sem raiva, até o telefone tocou pouco hoje, uma dia sem...nada.

Uma quarta-feira, que não é nem começo, nem fim da semana, é dia meio e meio pra mim é nada.

Um dia bem nada, quente, sem vento e nublado.

Bem chato. Credo.

PERDAS E GANHOS

Parece nome de novela, mas é uma simples descrição da vida. Perder e Ganhar.

Essa semana aconteceu uma coisa que mexeu com muita gente que conheço e me fez pensar muito sobre o que significa perder.

Nunca gostei de perder, não pelo fato de perder em si, mas por que sou muito exigente comigo mesma, me cobro pra caramba, por isso odiava educação física, jogos me deixavam nervosa e quando eu não ia bem morria por dentro durante uma semana no mínimo.

Atletas são muito cobrados, pelos treinadores, pelos patrocinadores, pelos amigos, pelos fãs, pela femília, pela mídia e principalmente e pior de tudo por eles mesmos. Todo mundo quer ver um atleta ganhando e ele se sente na obrigação de ganhar... E quando isso não acontece... Tempestade no céu!

Eu sei bem por que conheço alguns atletas, uns mais exigentes outros nem tanto. Meu namorado quando perde uma luta fica mal pra caramba. Por isso quando ele vai para um campeonato sem treinar direito já falo: Vá com a consciencia de que você pode perder, pois não está preparado, se ganhar ótimo, se perder...bora treinar.

Apesar que perder numa competição não é uma coisa muito ruim. É sério, analisa:

- Da mesma forma que você se preparou seu oponente também, você treinou duro, ele também, as vezes até represente mais pra ele do que pra você.

E é assim a vida, um dia a gente perde no outro a gente ganha e o verdadeiro campeão não é aquele que comemora a vitória, pois é fácil, qualquer um faz, o verdadeiro campeão é aquele que olha pra derrota e diz:

- Putz, não foi dessa vez - analise o que o fez perder dê a volta por cima e aprenda, aprenda muito com o tombo.

Não to dizendo que a gente tem que ficar feliz por perder, óbvio que não, mas não devemos deixar que uma derrota seja maior que a gente. Isso nunca.

Não é fácil, mas quem disse que viver é?

Um campeão de verdade da nó na vida, engana ela e consegue ficar bem tanto perdendo quanto ganhando....Mas como pra ser campeão tem que treinar... Ai ai...Bora pro treino, fazer o que. (acho que eu tenho que treinar o dobro viu...rs...falar é tãaaaooo fáaacil)

RESPOSTA DO SEM NÚMERO

Depois de tanta curiosidade do povo e até do meu namorado, veja aqui SEM N�MERO SEM N�MERO, atendi a ligação restrita, mas já aviso que foi um caso a parte ein.

E...

Eu sabia!

Quando ligam de número restrito coisa boa não é.

Era o banco me oferecendo empréstimo, uma puta grana sem precisar ir na agência, sem precisar comprovação de nada, só falar: SIM, pelo telefone mesmo, que a graninha estaria na conta e depois é só pagar suaves parcelas fixas do com seu...fígado!!!

Sai tentação, não quero emprestar nadaaaa.

Pra dar presente de Natal niguém liga.

SUPER IMPORTANTE

Roupa curta influencia no caráter das pessoas?

Pois é tem gente que sim.

Na verdade nunca imaginei que o caráter pudesse ser comprado numa loja, você olha na vitrine e diz: puxa que caráter bom pra balada, hummm, caráter de velha, ai esse caráter vai ficar muito largo ou muito justo.

Acho engraçado.

Pelo menos eu nasci com o meu.

USO DECOTE SIIIM, USO MINI SAIA SIIIM E FODA-SE VOCÊ FALSO MORALISTA.

Conheço pessoas que já namoraram ou ficaram com garotas de programa, putas profissinais e sabe como elas se vestem quando estão de "folga"?

Camisetinha, jeas e sapatinho boneca.

Pois é, os trouxas que acham que caráter se compra no cartão de crédito, ficam com uma menina que acabou de chupar outro cara por alguns trocados por que elas não usam decote.

Afinal o mais importante num ser humano é roupa não é mesmo?

Cansei, cansei dessa porra de ficarem falando da minha roupa, se tá te agredindo chega pra mim e fala, não fiquem comentando, por que pra mim isso não passa de inveja ou tesão inrustido.

Pras mulheres: eu me visto assim para o MEU namorado e ele acha que eu sou a mais gostosa da festa, enquanto vc que compra usa sua roupa... quer dizer...caráter... até o pescoço é chifruda, ou ele bate uma pra outra gostosa no chuveiro.

Para os homens: se você está tão incomodado com a minha roupa, por que não presta atenção na putinha inrrustida que está do seu lado e só quer seu dinheiro ou te bota mais chifre que alce no natal. E se fica tão desesperado com a minha roupa é por não consegue parar de olhar, seu paga pau.

Pronto fui clara dessa vez porra. Cuida da SUA roupa, cuida da SUA vida, cuida da SUA mulher.

Mesmo por que quem faz fofoquinha é mulher ou VIADO.

SEM NÚMERO

Tem alguém tentando me ligar de um número restrito faz 1 semana.

EU NÃO ATENDO NÚMERO RESTRITOOO!

Nem adianta insistir, se quer guardar segredo eu não preciso atender. Certo?

E tenho dito.

APAGÃO GERAL

A luz de casa foi apagando bem devagarinho, achei até que fosse problema de energia, pensei: "Vixe meu pai vai dar bronca" só por que eu estava usando o secador, com ventilador e TV ligados e carregando o celular ao mesmo tempo ele me enche o saco (ah gente, tenho DDA, não da pra fazer uma coisa só poxa).

- Papaaaaaaaai, caiu a força. (sim, chamo meu pai de papai, algum problema?)

- Xi, acabou em tudo! A cidade tá num breu só.

Lá fui eu olhar lá fora, escuridão total, geral. Vixe, meu secador não é tão potente assim. O que aconteceu?

A minha sorte foi que eu tinha terminado de secar o cabelo. Ufa!

O jeito era dormir, ou ouvir o bom e velho companheiro rádio, todo mundo apela pra ele no final. Eu, como radialista defendo o rádio até a morteee... Maaaaas, não tenho rádio a pilha!!! Sério! E hoje em dia quem tem rádio a pilha?? Absurdo, mas é verdade, em casa não tem rádio a pilha!

Liguei o celular, bateria no fim e se a bateria acabasse meu celular não ia despertar na manhã seguinte e se não despertasse eu não iria trabalhar e se eu não fosse trabalhar eu perderia meu emprego e a culpa seria minha por não ter um rádio a pilha.

Pronto, desliguei o rádio do celular.

Fiquei ilhada, sem saber o que tava acontecendo!

Se eu fosse para uma ilha deserta levaria um rádio a pilha e um monte de pilhas.

E dormir sem a tv? A gente adquire algumas manias bestas, como dormir com a TV ligada, coloco ela bem baixinho e durmo.

Que dificuldade dormir no silêncio absoluto e na escuridão.

Saaaaaaaalve as aulas de yoga. Usei os exercícios de relaxamento e.... Boa Noite Cinderela.

MEU MICO, MICO MEU

Essa aconteceu a alguns anos, mas vivo contando como o maior mico que já paguei!

Estava eu caminhando pela rua, na época eu não tinha carro e sempre estava a espera de uma carona, como todo bom pedestre que depende do "maravilhoso" transporte coletivo, pois bem, caminhava por uma rua movimentada do centro da cidade, quando de repente, eis que um gol prata passa, buzina e acena.

Pensei:

- Conhecido.

Fiquei seguindo o carro, ele sumiu. Só que eu estava perto de um retorno e em 2 minutos, um gol prata faz o retorno, passa por mim e para o carro, poucos metros na minha frente, eu feliz, acelerei o passo até chegar ao carro.

Puxei a maçaneta, trancada. Não contente me abaixei e olhei pela janela, fechada com insulfilm, coloquei as mãos ao redor dos olhos (tipo cabaninha pra ver se conseguia enxergar), lá dentro, um cara gordo no volante, falava no celular e me olhava os olhos arregalados.

O detalhe é que eu NUNCA tinha visto o cara na minha vidaaaa.

Bom, ele deve ter parado para falar no celular (o que mostra que ele é muito mais consciente que eu que vou tentando entrar no carro das pessoas), e como tem mais gol prata que gente no mundo eu confundi.

Não era o carro, nem ninguém que eu conhecia e muito menos uma carona.

Sai andando o mais depressa que eu pude, dava até pra ganhar uma maratona, só não corri por que ai sim ele teria certeza que eu era louca, fiquei roxa...roxa não, é pouco, colorida de vergonha. Fiquei com vergonha durante 1 semana e não podia ver um gol prata que ficava colorida de novo.

Tai a dica, antes de entrar no carro das pessoas certifique-se que a conhece! Isso também vale a noite na balada tá... mocinhas.

E passei durante muito tempo da minha vida, morrendo de medo de encontrar o cara e ele me reconhecer como a louca que tentou invadir o carro dele.

Por que como eu sempre digo: "No mundo existe apenas 1 milhão de pessoas, o resto é coadjuvante" você sempre acaba conhecendo alguém que conhece alguém".

PERDEU ALGUMA COISA AQUI?

Mas irritante que aquela buzinada ridícula que os caras dão pra gente na rua, é quando você está dentro de algum lugar, banco, trem, metrô, ônibus, mercado, loja, na puta que pariu e vem um retardado e fica te encarando... O que será que o ser estranho ta pensando naquele momento?

Que você vai gostar dele? Que vai sorrir e perguntar o nome ou dar seu telefone???

Claro que não doente!

Isso me irrita horrores, sinto vontade de gritar: QUE FOI? TA OLHANDO O QUE?

Analise a situação, quem faz isso normalmente é feio, muito feio, do tipo de cara que você nunca olharia, nem relaria o braço num trem lotado e o infeliz fica lá te encarando, talvez fazendo força para que o poder do pensamento dele faça com que você o ache bonito e se jogue em cima dele, pior quando você o pega olhando e ele da um meio sorriso.

Aaaaaaaahhhhh que vontade de partir pra violência!!!

Eu fecho a cara de um jeito que até a madrasta da Branca de Neve sairia correndo girtando.

E o pastel lá, tão imbecil que não consegue nem identificar um olhar de ódio voltado para ele, como eu queria ser o Cyclope dos X-Men.

Homens, garotos, sem-noções pelo meu querido mundo, encarar uma mulher só faz com que ela tenha raiva de você.

Olhe, se ela sorrir na primeira olhada ou ficar com uma carinha tranquila ai sim, ela está na sua, agora se ela fechar a cara ou virar as costas, na boa, ela te achou mais repugnante do que uma barata pisada, então não force a barra por favor, a não ser que você seja um mutante e tenha o poder de convence-la usando sua mente poderosa.

Fora isso "NÃO INSISTA"!!

E tenho dito.

PARABÉNS *B

Hoje é aniversário de uma querida amiga e leitora deste humilde blog.

Parabéns *B.

Que Deus te ilumine e te dê tudo aquilo que seu coração mais deseja.

Muita, muita felicidade, não só nesse dia especial mas em todos os outros dias da sua vida.

Saiba que tem pessoas que te amam e um homem maravilhoso que Deus colocou ao seu lado, para te completar e que juntos construam a felicidade de vocês.

Você é incrivel meninona!

Sincera, autêntica e só não é única por que eu também sou isso ai...kkkkkkkkkkkkkkkkkk.

E tô muito, muito feliz por que é você que tá ficando véinha hoje e não eu...hehehe.

Brincadeiras a parte. Miga, você é linda, por dentro e por fora, engraçada, divertida, batalhadora, inteligente, madura e muito muito especial. te adoro tá?

Muita paz, saúde, alegria, money, amor e tudo aquilo que a gente deseja nos aniversários.

Pronto, tá ai meus parabéns PÚBLICO.

Beijão coisa que tá longe.

FRASE DO DIA

Eu com meus devaneios, querendo estar na beira da praia e eis que surge a brilhante frase da minha leitora Dani.

"Hoje um calor de 33°c, até no chuveiro lá de casa eu ficaria feliz"

Simples e perfeita.

QUERIDA *B

Minha querida leitora. Vi seu recadinho no post sobre a minha viagem, quando eu falo que gostaria de viver de sol, praia e cerveja.

Você disse que não teria graça e viveria na rotina.

Sabe, isso me fez pensar, pensar, pensar, pensar e siiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmm, trocaria minha rotina atual por estaaaaaaaaaa e quando eu enjoasse iria para o campo, quando enjoasse iria para as montanhas e se enjoasse de novo iria para o frio, neve, piramides, lua (afinal vou ser rica posso ir pra lua, pagar pra dar um tiro na lua), e ai quando enjoasse começaria de novo, por que ia fazer tempo que teria ido para a praia.

Certeza que minha rotina atual é muuuuuuuuuito mais chata.

Ai ai, sonhar não paga pedágio.....vou sonhando, vou sonhando.

Ps: Adoro seus cometários ;)

PANICO NA SERRA 2

É incrível a minha capacidade de sentir vontade de ir ao banheiro em locais inusitados!!

Como já escrevi aqui fui à praia...ehhhhhhh, feriadaaaaooo.

Pois bem, estavamos no meio da serra (básico) e eis que eu incomodo meu piloto.

- Quero fazer xixi.

- Não tem nem acostamento, não tem como parar.

- Mas tem banheiro ali na frente.

- Onde?

- Vi a placa com o bonequinho.

- Aquilo quer dizer que tem passagem de pedestre.

- Ah! Quando vejo um bonequinho pra mim já é banheiro.

- Você vai ver a cagada que você vai fazer se eu parar ai.

Silêncio.

- Ei, deixa eu te perguntar uma coisa!! Você tirou sua carta como??

Silêncio

Silêncio

Silêncio

- Tá já entendi, você precisa de um banheiro...

SOL, CERVEJA, AMOR E FERIADO

Não existe no mundo uma combinação mais perfeita que essa!

Nesse feriado ganhei uma surpresa do meu namorado. Ele me levou para uma pousada ma-ra-vi-lho-sa em Camburi, litoral Norte.

Que maravilha, que delícia, que raiva de voltar.

Nossa rotina era basicamente essa, amor, café da manhã na beira da piscina, praia, piscina, almoço num restarante perfeito, amor de novo, dormir, acordar, praia no por-do-sol, amor......Tudo regado a muuuita cerveja.

To feliz! E com a certeza ainda maior que eu deveria ser rica. E só viver disso.

Aaahhhhhhhh que saudade do feriado.